ANEDOTAS DO TIO / Policias / Ciganos / Alentejanos / Casamentos / Loiras

O cavalo ligou !

Tio — Fri, 06 Jan 2012 23:35:20 +0000

A Maria chega furiosa ao pé do marido, e dá-lhe um estalo e diz:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome de Quina.
- Acalma-te querida. Quina é o cavalo no qual fiz uma aposta a semana passada. Diz o marido.
No dia seguinte, a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque é que fizeste isso ? Pergunta o marido

- O teu cavalo ligou ontem a noite !

A tua mãe quem é ?

Tio — Thu, 15 Dec 2011 23:26:00 +0000

No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ò branquelo! Estás muito branco ! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai apanhar sol que faz bem à saúde!`
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
das pessoas: Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Está certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!

- E qual é? Pergunta o copo de leite.
- Bem a minha mãe é uma uva… e a tua?

A fuga da pinta

Tio — Tue, 29 Nov 2011 01:44:27 +0000

Dinheiro para a cerveja

Tio — Tue, 22 Nov 2011 08:52:57 +0000

Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? diz ela Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

A dieta dos velhos

Tio — Mon, 10 Oct 2011 01:03:37 +0000

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.

Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:

- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.

O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.

- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra…
- Qual é o preço da utilização? – gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu – replicou São Pedro. – Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.

No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada – disse o São Pedro ao homem. – Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nervosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? – perguntou ele.
- É a melhor parte – atalhou São Pedro. – Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes.. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram – foi a resposta de São Pedro.

- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem…

- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.

O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:

- Tu e a merda dos Corn Flakes e das tuas saladas… Já podíamos estar aqui há dez anos!

O Gago e a Biblia

Tio — Fri, 16 Sep 2011 01:02:16 +0000

Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

Condutor da semana !

Tio — Wed, 10 Aug 2011 11:56:29 +0000

Num carro ia um homem, a sua mulher e a sogra que era meio surda.
O homem olha pelo retrovisor e repara que a polícia a seguí-lo.
O homem abranda logo e guia o melhor que pode e sabe.
A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:

- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não … O Sr. vinha a conduzir muito bem, e derivado a isso vínhamos a seguir-lo , fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a uma carta, não?
Diz a mulher: - Sr. Guarda, não lhe ligue que ele está bêbado…
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Pequenos com fome

Tio — Thu, 28 Jul 2011 23:51:39 +0000

Era uma vez uma família de ciganos que o marido chegou a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher perguntou assim:

- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p’ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então o que vou fazer com os miúdos que estão a chorar com fome?!
- ‘Peraí’ que eu vou já resolver! Chama lá o mais ‘pecainino’!

Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:

- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:

- Maria, traz-me outro que este já jantou.

Mama vi um anjo

Tio — Sun, 12 Jun 2011 13:02:30 +0000

Sabes o que diz o ratinho para a mãe quando vê um morcego ?
Mama vi um anjo

Pega naquilo que quiseres…

Tio — Mon, 02 May 2011 21:00:58 +0000

2 rapazes encontraram-se na rua de bicicleta, diz um para o outro:
- Ganda bicicleta mano, onde é que a arranjaste ?
O outro:
- Nem vais acreditar meu… Ontem chegou-se ao pé de mim uma gaja toda boa, com um bicicleta, despiu-se todinha e disse-me: “Pega naquilo que quiseres…”
- E eu não fui burro e peguei na bicicleta…
Diz o outro:
- Fizeste bem mano… As roupas não te deviam servir…