Era uma vez um homem que estava no canto de um bar, triste e arrasado, com o seu copo de bebida a frente, quando entra outro homem no bar revoltado, quebrando tudo, gritando com todas as pessoas…

O revoltado chega até ao pé do homem arrasado e, tira-lhe o copo da mão, bebe metade e depois joga o resto na cara dele:
- Diz alguma coisa seu cachorro! Fala antes que eu arrebente com a montra toda!
O homem muito triste responde:
- Hoje é mesmo o meu dia de azar. Logo de manhã eu perdi uma hora porque faltou a electricidade e tive que descer 20 andares pelas escadas. Ia para sair da garagem, e vi o pneu furado. Perdi mais meia hora para trocar o pneu, nisto saí com muita pressa da garagem e acabei batendo noutro carro.
Cheguei muito atrasado ao trabalho, e acabei tendo uma discussão com meu patrão e fui despedido.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo a casa e apanhei a minha mulher na cama com outro homem.
Perdi logo a cabeça e fui bater no sacana e acabei apanhando forte e feio, ficando coberto de sangue.
Fui tomar um banho para refrescar as ideias e levei um choque electrico.
pra acabar de vez com o meu dia, eu vim aqui, para me  preparar o meu suicidiu, e tu chegas aqui e ainda por cima tomas todo o meu copo de veneno!
Assim não dá!!

Certo vendedor queria efectuar uma demonstração de uma maquina que poderia responder a qualquer pergunta. Para testar o cliente perguntou :
Onde esta o meu pai ?
A maquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cliente diz que a maquina esta errada pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede que a refaça a pergunta de uma forma mais precisa.
Então o cliente pergunta:
Onde esta o marido da minha mãe?
A maquina responde:
O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Um homem estava noivo. Na véspera do casamento, resolveu fazer uma
partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de
solteiro. A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e… trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores. É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:
- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar
umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.
- Mas doutor, eu vou casar amanhã.
- Só pode ser assim ou então não fica bom.
Inconformado, aceita pôr as talas de madeira. No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel. Diz a esposa:
- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.
Marido:
- Eu também … – baixa as calças e diz – Vês, o meu ainda está guardado na caixa!