ANEDOTAS DO TIO // Alentejanos / Fantasmas / Sogras / Loiras / Futebol

Sabes o que diz o ratinho para a mãe quando vê um morcego ?
Mama vi um anjo

2 rapazes encontraram-se na rua de bicicleta, diz um para o outro:
- Ganda bicicleta mano, onde é que a arranjaste ?
O outro:
- Nem vais acreditar meu… Ontem chegou-se ao pé de mim uma gaja toda boa, com um bicicleta, despiu-se todinha e disse-me: “Pega naquilo que quiseres…”
- E eu não fui burro e peguei na bicicleta…
Diz o outro:
- Fizeste bem mano… As roupas não te deviam servir…

No restaurante, o cliente faz o seu pedido:

- Olhe, queria um bife bem passado, mas tão passado que já esteja meio esturricado e até seja difícil de o comer! As batatas, queria-as meio cruas. Salada temperada só com sal, mas com sal em exagero. E para beber, um copito de vinho, mas do pior que se possa arranjar.

- O senhor vai ter que me desculpar, mas… Eu não lhe posso trazer isso…

- Ora essa! Então porquê?

- Ora, porque há normas! Porque há padrões de qualidade! Eu não lhe posso trazer uma refeição dessas!

- Sinceramente, não estou a ver qual é o problema… Ainda ontem vim cá, pedi-lhe um bife com batatas, e você trouxe-me precisamente isto que eu lhe pedi agora!

Era uma vez tres irmas de 90, 88 e 86 anos que viviam na mesma casa.
Certa tarde a de 90 anos enche a banheira para tomar banho… poe um pé dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
Alguem sabe se eu estava entrando ou saindo do banho ? A irmã de 88 anos responde: Não sei… Mas já subo ai para ver ! Começa a subir as escadas, faz uma pausa e grita:
Alguem sabe se eu estava subindo ou descendo as escadas ? A irmã Conceição que estava na cozinha tomando chá e escutando os gritos pensa… espero nunca ficar assim! Bate na mesa de madeira e grita:
Já vou ai ajudar… mas antes vou ver quem esta batendo na porta !

Maria, esposa recém casada vai desesperada, ao psicanalista:
- Ai, doutor, eu não aguento mais. Apesar de todos os meus esforços, o meu marido não me liga nenhuma. Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe. É como se eu não existisse para ele.
- Já experimentou preparar um jantar especial ?
- Já. E não adiantou!
- Tenho uma ideia. Se há um lugar onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama. Esta noite vista lingerie preta. Cuequinha preta. A cor preta é muito sexy e muito excitante, incluindo uma cinta liga negra também… Ele não vai resistir!

Maria seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe. De facto, nunca estivera tão sexy e voluptuosa…

Chega o marido a casa, arregala os olhos e diz:
- Mariaaaa, estás toda de preto…!!! Aconteceu alguma coisa à minha mãe???!!!

Era uma vez um homem que estava no canto de um bar, triste e arrasado, com o seu copo de bebida a frente, quando entra outro homem no bar revoltado, quebrando tudo, gritando com todas as pessoas…

O revoltado chega até ao pé do homem arrasado e, tira-lhe o copo da mão, bebe metade e depois joga o resto na cara dele:
- Diz alguma coisa seu cachorro! Fala antes que eu arrebente com a montra toda!
O homem muito triste responde:
- Hoje é mesmo o meu dia de azar. Logo de manhã eu perdi uma hora porque faltou a electricidade e tive que descer 20 andares pelas escadas. Ia para sair da garagem, e vi o pneu furado. Perdi mais meia hora para trocar o pneu, nisto saí com muita pressa da garagem e acabei batendo noutro carro.
Cheguei muito atrasado ao trabalho, e acabei tendo uma discussão com meu patrão e fui despedido.
Por causa disso, cheguei bem mais cedo a casa e apanhei a minha mulher na cama com outro homem.
Perdi logo a cabeça e fui bater no sacana e acabei apanhando forte e feio, ficando coberto de sangue.
Fui tomar um banho para refrescar as ideias e levei um choque electrico.
pra acabar de vez com o meu dia, eu vim aqui, para me  preparar o meu suicidiu, e tu chegas aqui e ainda por cima tomas todo o meu copo de veneno!
Assim não dá!!

Certo dia um homem ia para casa a meio da noite. A casa ficava muito distante, no meio da floresta, e ainda por cima tinha que passar pelo cemitério. Como tinha medo de passar ao pé do cemitério, viu um guarda e disse-lhe:
- Sr. guarda, venha comigo que tenho um ladrão em casa.
O polícia foi com ele. Chegaram a casa e o polícia viu que estava tudo normal.
- Então homem, o que se passa? – exclamou o guarda.
O homem disse-lhe que tinha mentido e que o desculpasse, mas que tinha muito medo de passar pelo cemitério sozinho e, ainda por cima, de noite.
- Não há problema. Eu desculpo-o porque quando ainda era vivo também tinha muito medo.

Um casal gay queria ter um filho. Misturaram o esperma de ambos e levaram a uma clínica que o fertilizou artificialmente numa mão de aluguer.
Quando o bebe nasceu, foram ao hospital.
Viam-se 24 bebes na janela da sala de observação, 23 choravam e so o ultimo que era o filho do casal, estava a sorrir.
- Não é maravilhoso ? Diz um para o outro
- O nosso é o único que nasceu feliz !
E a enfermeira diz:
- Pois, mas assim k lhe tirarmos o termómetro do cu, chora e grita mais que todos.

Domingo, como costume, o António levantou-se cedo, vestiu-se em silencio, tomou o cafezinho e passeou o cão. Em seguida, foi a garagem e engatou o barco no jipe 4×4 . De repente começou a chover torrencialmente. Voltou logo para dentro de casa, em silencio tirou a roupa e deslizou para debaixo dos cobertores. Afagou as costas da mulher e sussurou: “O tempo esta terrivel” Ela, meio a dormir , respondeu : “Acreditas que o idiota do meu marido foi pescar ?!”

Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar para a Alemanha.

Um mês depois decidiu escrever uma carta ao pai onde dizia:

-”Berlin é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de cá
estar, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no
meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio”.

Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um milhão
de dolares.

Na carta o pai dizia :

-”Pára de nos embaraçares! Compra um comboio para ti também.”