ANEDOTAS DO TIO / Policias / Ciganos / Alentejanos / Casamentos / Loiras

A Maria chega furiosa ao pé do marido, e dá-lhe um estalo e diz:
- Encontrei um papel no bolso das tuas calças com o nome de Quina.
- Acalma-te querida. Quina é o cavalo no qual fiz uma aposta a semana passada. Diz o marido.
No dia seguinte, a mulher dá-lhe outra estalada.
- Porque é que fizeste isso ? Pergunta o marido
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No frigorífico, um copo de vinho começa a insultar um copo de leite:
- Ò branquelo! Estás muito branco ! Não tens vergonha dessa cor desbotada? Vai apanhar sol que faz bem à saúde!`
E o leite, já fulo da vida responde:
- Olha só quem vem falar de saúde? Logo tu que prejudicas a saúde
das pessoas: Atacas o fígado, embriagas! Só fazes mal!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Está certo! Tudo o que disseste é verdade! Agora só há um pormenorzinho!

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Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua. Pára em frente do barman e diz:
- Dê-me uma cerveja bem gelada!
O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
- O que é que se passa? diz ela Nunca viu uma mulher nua???
- Muitas vezes!
- E então, está a olhar para onde???
- Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!

Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
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Um padre distribui Bíblias para as pessoas venderem e ajudarem na reforma da igreja. De repente, chega um tipo a oferecer os seus serviços:
— Pa-pa-padre, eu gosta-taria de aju-ju-da-dar e ve-vender bi-bi-Bíblias!
Comovido com a tentativa de colaborar, o padre deu um lote de Bíblias ao gago.
No fim da tarde, durante o acerto de contas, o padre pergunta aos colaboradores:
— Você, quanto as vendeu?
— Vendi duas.
— E você?
— Vendi uma.
— E você, quantas vendeu? — pergunta ao gago.
— Eu ven-vendi to-todas.
— Todas? — espantou-se o padre — Mas como?
— É simples: eu che-chegava ju-junto da-da pe-pessoa e per–per-perguntava: o se-senhor va-vai com-comprar a bi-Bíblia ou ca-quer que-que lha leia?

Num carro ia um homem, a sua mulher e a sogra que era meio surda.
O homem olha pelo retrovisor e repara que a polícia a seguí-lo.
O homem abranda logo e guia o melhor que pode e sabe.
A polícia segue-o durante um bom bocado e depois manda-o encostar.
Pergunta o homem muito aflito:

- Então Sr. Guarda, há azar? Fiz alguma asneira?
- Não, não … O Sr. vinha a conduzir muito bem, e derivado a isso vínhamos a seguir-lo , fique sabendo que acaba de ganhar o prémio de melhor condutor da semana. O prémio é de 500 euros. Já tem alguma ideia do que vai fazer com esse dinheiro?
- Bem, com os 500 euros já devia dar para comprar a uma carta, não?
Diz a mulher: - Sr. Guarda, não lhe ligue que ele está bêbado…
Diz a sogra: - Eu não vos dizia que isso de andar a conduzir carros roubados ainda nos ia trazer chatices?

Era uma vez uma família de ciganos que o marido chegou a casa e os filhos estavam todos a chorar com fome. E a mulher perguntou assim:

- Então Joaquim, o que trouxestes hoje p’ra gente comer?
- Não trouxe nada!
- Então o que vou fazer com os miúdos que estão a chorar com fome?!
- ‘Peraí’ que eu vou já resolver! Chama lá o mais ‘pecainino’!

Ele puxa uma cadeira, pôs o miúdo ao colo e diz:

- Então filho?! O que é que dizias agora a um bife com batatas fritas?
- Ai, meu pai! Era tão bom!
- Ah, então depois uma sopa assim bem quentinha?!
- Ai, era uma maravilha!
- Ah, e depois da sopa assim um gelado?!
O miúdo não disse nada. O cigano, ao ver que este já estava a dormir diz:

- Maria, traz-me outro que este já jantou.

Sabes o que diz o ratinho para a mãe quando vê um morcego ?
Mama vi um anjo

2 rapazes encontraram-se na rua de bicicleta, diz um para o outro:
- Ganda bicicleta mano, onde é que a arranjaste ?
O outro:
- Nem vais acreditar meu… Ontem chegou-se ao pé de mim uma gaja toda boa, com um bicicleta, despiu-se todinha e disse-me: “Pega naquilo que quiseres…”
- E eu não fui burro e peguei na bicicleta…
Diz o outro:
- Fizeste bem mano… As roupas não te deviam servir…